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    或許生活就是毒雞湯，挺得住的人才能夠吸收其中營養，活成自己想要的樣子。筆下樂  www.bixiale.com

    我的目的不在抱怨，而是在努力向上爬的過程中，可以讓更多人看到我，對，我比你們的起點都低，你們都無法想像我這樣的生活，任何人可以靠自己改變命運的。又或許，老天送你天賦異稟，也會給你重重磨難。

    我已經忘記是誰了，曾告訴我，自己的媽媽小學還沒畢業，不知道這個朋友是不是在我朋友圈裡，我媽也是，所以我帶她看電影的時候，都必須說話，必須把情節告訴給她，不然她就會看不明白情節，每次她都以為自己看懂了，我解釋了一遍，她就會「哦～」的一聲，仿然恍然大悟一般。

    我有個朋友，他出生之前差點被打掉，所以看那部九點幾分的印度電影時候，我是很感動的，我爸爸也從來不關心我們，他是個會說：嘿，我生你養你，花了那麼多錢，你應該給我錢。這樣的人。

    雖然從我臉上完全看不出來什麼滄桑，可能是遺傳我媽的達觀，但我比較不愛說話，沉默是因為天生孤僻。

    世界從來不會對你溫柔，你可以努力成為一個溫柔的人。

    每天，我就在現實生活，和自己幻想的童話里生存。

    無形的壓力，確實會讓你喘不過氣，所以，我在反省自己，還有這個經濟飛速發展，容易讓人迷失的社會。

    這本半自傳，可以用來作為我發泄的本子，不需要什麼文筆，就是打字的速度也跟不上自己的憤怒。

    有時候，我覺得自己的體內有一座火山，但我一直壓制著它，什麼不愉快，都自己扛著。

    即便在朋友圈發狀態，也會很快刪除，因為沒人會在乎你，世界上最愛你的人還是媽媽。

    與其訴說自己的不易，不如當個榜樣，讓別人說你不容易。

    前段時間也遇到一些不高興的事，但我很快就忘記了，也沒寫下來。記性不如小學初中了。

    有些事不知道對誰說，對媽媽說，她會擔心，對其他人說會嫌棄我煩。所以寫下來，心裡會不那麼悶。有些人，也只有到用錢的時候會想起我，我沒錢的時候，他們卻大吃大喝，不想討論人性，但確實抑鬱過那麼一陣子。

    現在我過得好不好，並不想讓她們知道。

    如果發表動態，不知道我處境的人反而說我玻璃心，了解我環境的人，也有這麼說的，他們說我太作，或者看笑話，嘴上說著我會把自己毀了，但他們暗地裡真的是高興的，這不是揣測，而是見到過的事實。

    但我相信，一定會有理解我的人，而我們的人生，都處在深淵裡。

    每當深淵裡照進來一束光芒，我都會伸手往上爬，哪怕將鮮血占滿了牆壁，也總會相信會有自由的一天。

    這本書是寫給我媽的，所以不在乎是不是有很多人看，我也不會用任何力度去寫，沒有任何故事性，只有殘酷冰冷的現實。

    對我媽來說，我就是它的希望，生病的時候，她給我刮蘋果吃，給我煮麵吃，我不吃飯，她就會陰沉個臉。

    而我爸？只會說：你不去上班？沒收入的。

    還說我整天睡覺幹什麼，以前我在街上發廣告，還是去做喜歡的編劇工作，我爸都會說：一定是去公園玩了。

    說真的，真不知道他是精神有問題，還是心理不正常。但他始終是我爸，說不說，我都會落得一個不孝順的罵名。

    他可以數落我嫁不出去，我也可以說他沒資格娶我媽，即便如此，我也不會恨，只會憤怒自己無能。

    一般我都是喜歡寫七個字的標題，有些強迫症，但今天不需要任何條理和理智。

    反正去面試的時候也是亂寫一氣，加上家裡的貓剛剛蓋完貓砂，堵塞的鼻子，都能嗅到熱乎的便便味，真是超級暈乎。

    其實，想要不因為別人的錯誤生氣比較容易，不為自己的無能憤怒，很難。

    我總感覺，生活對我的雪上加霜，都會轉變成火上澆油，讓我更努力，一旦走出來了，就可以鼓舞黑暗裡的其他人。

    上個禮拜，我辭職了，這幾天我發燒了，想必有很多人都被流感病毒折磨著，即便如此，我也不能停下腳步，因為身後都是萬丈深淵。

    我記得那個掛鹽水還回去洗碗的阿姨，在地鐵門口擺攤賣鐵板燒的夫妻，還有摩的司機，她的賬號頭像是他兒子，生活雖然艱辛，他們臉上洋溢著笑容，看得出對於孩子讀上大學，結婚生子感到欣慰踏實。

    其實我應該多寫一些真實的故事。

    但要先從我媽說起。

    我記得兩年前的事，哦，其實都快三年了。

    不知道前文有沒有提及，那時候我在街上發傳單，兩個親戚見到我發傳單的樣子，我也沒有閃躲。

    後來我中暑了，那就是我畢業第二年的夏天，淋雨日曬，三十七度多的室外溫度，我一個上海戶籍的女生，在別人看來就是犯傻。

    發燒躺在家裡，去醫院排隊掛號，在門診都快到我了，結果醫務人員讓量個體溫，直接去到急診，可笑的是，急診又排了我兩個小時，原諒我語序有問題，我思維比較跳躍，加上心中一團火，不想再改文字了。

    後來，在我前面的阿姨，她對醫生說她要掛鹽水，因為趕著回去上班，三十九度二，真是拼。

    也就那段時間，親戚打電話來我家告訴我媽，我站在外面發廣告，他們嘴上說著大學生幹嘛去發傳單？這樣穿得破破爛爛站在外面，生病也很正常，那時候我是很生氣的，但我相信因果。

    那段時間，我報了英語培訓班，根本沒時間去上課，三萬八多的貸款，分期二十四個月，每個月近一千七，讓我學到了社會課。

    從工資卡的銀行把錢取出來還沒捂熱呢，再送去扣款銀行存起來，下午三點多，準時扣款，就這樣，我吃著粉絲包，口袋裡五塊錢，慢慢熬了過來，中間還經歷了很多事。

    就在我生病之後，我媽發高燒了，醫生還說她有高血壓，每次我爸惹他生氣卻不自知，我媽就會大喊大叫，我就很難承受。

    我知道一些人會說我那麼大人了，可以離開父母，或者難道不可以改變一下嗎之類的，在他們眼裡，小孩子是被允許不懂事的。

    而從很小，我就會做飯，也會打掃家裡，貧窮的環境，不會因為你年紀增長而有所改善，只會每況愈下，身體也會大不如前，越到後來，越容易想要放棄。

    而我今年，算上虛歲二十八歲了，在別人眼裡，我就是個古怪的，不戀愛的怪人，不知道什麼時候社會變成了這樣，他們去祝福捧腹生子的人，去祝福並不是因為相愛而在一起的人婚姻幸福。

    不管別人怎麼說我倔強，我只想在對自己還無法負責的時候，不讓我媽的人生重複在我身上，不讓我的生活在我的後代那裡重演。

    這篇，我想說的是，不需要原諒傷害自己的人，而是祝福他們好好活著。

    因為我希望全世界都知道，我有一個這樣的家庭，有含辛茹苦養大我的媽，還有自以為養了我們卻滿腦子都是錢懦弱無比的爸，我不害怕全世界知道這些，只因為我相信，考第一名沒什麼了不起，在差生班考年級第一就是逆襲。

    人生起點低，沒錢沒關係，對於別人，這些環境，並不是誰都可以勵志的。

    今天，我不在乎別人說我老大不小了也不結婚戀愛，我不在乎我爸說我嫁不掉，我不害怕別人說我家房子小，也不怕被諷刺嘲笑，因為信念會讓我走得更遠。

    這些都是社會問題，有時候我覺得，幸好我沒有出生就有優質的物質條件，這樣會少經歷太多。這些經歷都讓我學會平常心，也去尊重該被尊重的人，而不是地位。

    所以我希望那些不信我的人好好活著，傷害我們的人也好好活著，給我看好了，我不會就此認輸，就像那些逝去的老人所說的，我媽媽會晚年享清福。

    我常說，想要的時間都不會給你，不想失去的，時間都會一一奪走。

    感謝經歷，即便在困難期，仍然相信自己一定有能力掌控自己的命運。